[align=center]La photogénie[/align]
Dans "photogénie" il y a photo et génie. Moralité, si ce n'est pas un génie qui fait la photo, la photo n'est pas photogénique. La question est donc de savoir qui "fait" la photo, et ça,
c'est plus dur. Qui fait la photo ? Celui ou celle qui pose, ou celui ou celle qui appuie sur le déclencheur à petit oiseau ? Personne ne veut nous éclairer. Le plus ringard des mannequins
professionnels de sixième zone, engagé pour deux cent balles dans une agence minable, déclare à cinq heures du matin en sortant de la boîte de nuit à la mode : "Faut que je vais me
coucher, demain ch'fais des photos." Le plus lamentable des forcenés du Nikon, cramponné au bar du dernier bistrot où les cloches avinées finissent leur nuit d'angoisse, fait la même
déclaration.
Donc "faire des photos", cela peut vouloir dire :
- montrer son cul;
- porter des collants en nylon fluide à poche centrale incorporée;
- se faire la tête du ministre des Affaires étrangères avec un regard qui sous-entend : "Franchement, votre argent m'intéresse.""
Ca peut vouloir dire également :
- immortaliser sur la péloche la silhouette giruldacienne de Premier ministre contemplant d'un oeil mouille les cannes à sucre de l'île de la Réunion;
- transformer en coucher de soleil la toison pubienne d'une star du parlant qu'on est le seul à avoir zoomé sur son chose;
- ou prendre au 125ème ouverture 5.6 un sac de paille qui brûle en dégageant suffisamment de fumée pour pouvoir prétendre par la suite qu'il s'agissait d'un bonze se faisant cramer sur un trottoir de Saigon, ville étrange et troublante."
Donc "faire des photos", ça veut pas dire grand-chose. En tout cas, moi j'aime pas ça. Je préfère la peinture. Et je peux prouver que j'ai raison. Le Sacre de Napoléon par David, c'est quand même mieux que la page couleur de la dame qui dit : "Je-peux-nager-et-danser-365-jours-par-an-grâce-à-la-micro-protection-Machin-Chouette-qui-donne-à-mon-comportement-la-fraîcheur-azurée-d'une-tornade-à-l'ammoniaque." Et le plafond de la chapelle Sixtine, c'est quand même mieux que l'image du facho à gueule d'ange quisourit en nous faisant croire que grâce au slip en protoxybenzène textile ventilé, il a plus mal aux reins, il a retrouvé la virilité du Pygmée qui vit dans sa culotte en écorce de palmier des mers du Sud, et par-dessus le marché fait entrer dans son deux-pièces cuisine de Nanterre la douceur d'un matin en forêt.
Tout cela pour vous faire comprendre que quand on ne connaît pas son sujet mais qu'on nous demande un article rémunéré, on peut écrire cinquante lignes sur n'importe quoi.